実家に帰るといつも切なくなる理由
※地元の景色です
お久しぶりです、とみーです。
ただいまひと足遅れたお盆休みを送っています。
この間に大学のレポートとか終わらせて
今やってる仕事について
色々と考えようと思っていたのだが、、、、
もう金農が甲子園で準優勝したから何も手につかない！！！
（全県民が同じ気持ちだと信じてる）
金農とか高校時代、
部活で練習試合1番やったとこで
なんども行ってたし
選手はほんとにみんな地元の子で
隣の中学出身の人とかゴロゴロいるよ、、、
ヒーローかよ、、、、
103年ぶりの決勝進出で、、、
みんなイケメンとか、、、、
何これ完全映画化！！！
とか思いながら家族が録画してくれてた
熱闘甲子園延々と見て
ひたすら感動シーンを集めた動画・ツイート探して
凱旋する様子とか関連ニュースを見ていたら
今日の時間が溶けた……
そして夕日がさしかかる時間になったのでもう
今日は故郷について思いを馳せる日にするわ←
ということで今日のブログを書いています。
＊＊＊
金農について全面に特集されたローカル新聞を買いに
近所の新聞社まで自転車を漕ぎながら思った。
ここは時間が止まっているみたいだ。
ご近所さんの家がリフォームされているとか、
道路が補正されているとか、
確かに時間とともに変化しているはずなのに
私はいつも秋田に帰ると
「ここは本当に時間が流れているのか？」
と思う。
さえぎるビルがないから空が広くて
目の前には田んぼしかなくて
毎日通った道を見るたびに
学生時代の思い出を詳細に思い出す。
そんな自然たっぷり
思い出いっぱいの故郷が大好きで
めちゃくちゃ誇りに思ってて、
暇さえあればいつでも帰りたい
と思っているけど、
いつも帰ると、
望郷の念だけでない理由で
切なくなることがある。
いつも
「なんでこんなに切ないの！？」
とわけわかんない感情になるので
ちょっと整理しようと思った。
＊＊＊
1つ目の理由：狭い視野の中ベクトルを定めて猛烈に努力していた自分を思い出すから
なぜ努力していた自分に切なくなるのか？
それは
「あの時もっと視野を広く持てていれば、
自分がより成果を残せることに時間と労力を割けて、
もっと今よりすごい人になれたんじゃないか」
「自分が今目指している方向に、
もっと違う方法で
もっと早く到達していたんじゃないか」
っていう「たられば」を考えてしまうから。
秋田にいたころ、私は
「勉強と部活一生懸命がんばるのが偉い人。
大学入って留学して起業するんだ！」
みたいな視野で頑張っていた。
これは全く否定されることじゃないと思うし
勉強は好きでやってたし
当時は毎日すごく楽しんでたけど。
簡単に要人と繋がれて
少しでも勇気を出して行動すれば
色んなことができると気づいてしまった今では、
「勉強を頑張って良い大学に入る」
以外の努力のベクトルも
あったんじゃないかなってすごく思う。
高校時代のまま色んなものが残ってる部屋で寝てると
留学するために使ってた色んな英語の教材や
受験のためにたくさん勉強したものが目に入る。
（いいかげん捨てろよって感じなんだけどさ）
筋トレのメニューとかがホワイトボードに書いてある笑
（消せよって感じなんだけどさ笑）
うちめっちゃ頑張ってたやん。
でも
当時努力したおかげで得たものはたくさんあるけど
それは自己満足というか
今の私が欲しい「他者を幸せにするスキル」と
直結してない感じ。
狭いコミュニティの中じゃ褒められていたけど
それも時が経って、世界がひろがると
本当に井戸の中のカエルだったなあと思う。
メキシコ人の友達が、
英語もペラペラなのにフランス語も完璧で、
なんでそんなに喋れるの！？って聞いたら
「子供の時からパリに憧れていて、
毎日フランス語を一生懸命勉強したの」
とか言ってて
「なんて有効な幼少期の時間の使い方なんだ、、、、」
って愕然としたんだよね。
語学って歳を取るほど習得が難しいのに
家にある漫画とかゲームとか見てると
別にその時は楽しかったんだけど
将来自分がもっと欲しいものが見つかって
なりたい自分を見つけた時に
「あのときの時間をもっと有効なことに使っとけば、、、」
って思ってしまうんだよね。
あと、私は小中高バスケ部だったけど
壊滅的に下手くそだった。
のに！！！
毎日生活の中心はバスケだった。
そのおかげで体力もついて
活動の幅も広がったし
健康になったし
大好きな友達もたくさんできたし
当時の最適解だったと思うけど
本当はダンスの方が
ぜったい才能あったんだよな、、、
とか思うと
なんでダンスの技術向上に
もっとリソース割かなかったんだろう、、、
って
バスケのグッズだらけの部屋にいると
ちょっと悔しい思いになったりするのよね。
（まあ色んな事情があったわけだけど）
後悔しても何も起こらないし
むしろこの気持ちをバネにして
今から私はやるぜ！！！
って思うんだけど、
当時あんなに頑張っていたことで
「今に残るもの」
をどれだけ残せたか考えてしまうと
切なくなるよなあ
2つ目の理由：自分の今の価値観がグラグラになるから
上京して、
秋田にいた頃とは
全く違う活動に身を投じてると
当たり前に価値観は変わった。
変わったはずなのに、
「あれ？本当にそれでいいんだっけ？」
って思い直してしまう。
実家に帰ると。
例えば、
私の好きなインベスターZっていう漫画に
以下のシーンがある。
マイホームを購入することがいかに愚かなことか
主人公の財前くんが熱弁している場面だ。
出典：インベシスターZ 14巻
これを読んだ当初の私：
「このご時世に
家を購入するなんて愚の骨頂…！
私は賃貸で資産運用しながら
賢く生きてやるぜ！！」
だが、
実家に帰って1日過ごすと
以下のようになる。
実家に帰省した私：
「柱に身長刻んでた懐かしい、、、
自分の部屋の壁に穴あけまくって
DIYめっちゃ楽しんだやん自分、、、
大声で歌って踊れる実家さいこう、、、
財前くんは中学生で家から離れたことないから
実家がいかに素晴らしい場所か
まだ気づいていないんだな、、、青い」
見事なまでのブレブレである。
あと、冒頭でも少し触れたけど、
地元は時間がゆっくりで
人が少なくて
大自然が不動のものとして
泰然とそびえたってるから
人間がせわしなく生きている
東京での生き方って本当に幸せなんだっけ、、、
とか迷走する←
今私はスタートアップで働いていて
毎日毎日改善が求められるスピード感の中
過ごすのが楽しい！
って思ってる。
でも、田舎のこんなスローな生活で
穏やかに幸せに生きている人々を見ると
自分もその中で
幸せに生きていた時間を思い出して
「あれ？結局私は最終的に
どういう生活がしたいんだっけ？」
とか考えさせられる。
そうやって、
日々価値観をより良い方向性に
変えていってるはずなのに、
揺り戻されるから、切ない。
3つ目の理由：そういうのも全部ひっくるめて大切な思い出いっぱいなのに、だんだんと人がいなくなっていくのを見て秋田の滅亡を予感するから
これは、帰省するたびに感じるんだけど
大切な場所がどんどんなくなっていく
という恐怖がある。
クラスで打ち上げをしたお好み焼き屋さん、
放課後友達と遊んだカラオケ屋さんが次々に潰れて、
母校（中学）の新入生は8人になったとか、
母校（高校）のクラス数が減るとか、
そういうのがいつも耳に入る。
そういうニュースを見たり、
減っていく街中のお店を見るたびに切ない。
10年前に埋めたタイムカプセルの手紙、
去年受け取ったけど
今年もし今の中3が埋めたら
取り出せるんだろうか、、、
とか、考えてしまうね。
こういうことを考えるから
地方創生の活動とかしてたわけだけど、
なかなか現実は厳しいよね。
でも、今回の金農の歴史的大快挙で
秋田がすっごく盛り上がって
「こういう盛り上がり方が本当に最高！！」
って心の底から思ったので
スポーツの素晴らしさにも注目していきたいと思う。
＊＊＊
今回はぜんぜん取り止めのない文章になったけど
共感してくれる人がいたら嬉しい。
とりあえず今は実家のあったかい
ふかふかのお布団で寝て、
レポートと事業については
明日やる馬鹿野郎になります。
そして、なんども言うけど、
金足農業、甲子園準優勝ほんとにおめでとう！！！
秋田の誇りだよ！！！
わたしも、君らより何年も年上のくせに
まだ誰かの心をそこまで動かしたことがないけど、
すごい勇気をもらった！！！
都会のすごい人たちから見たら
私も秋田の田舎者かもしんないけど
だからこそでっかいことやったら
皆に夢を与えるヒーローになれるよね。
あ〜〜超感動したから
私がいつか自分でサービス開発して
ビッグになったら
この金農ナイン全員になんか奢る！！笑
ことを夢見ておばさんも頑張る笑
おやすみなさい！
今夜はいい夢見てね！
